— Дорогая, что ты заводишься? Мы с ней просто друзья, между нами ничего нет.
— Она — моя коллега, мы общаемся исключительно по рабочим вопросам (круглые сутки), мне уже что и общаться ни с кем нельзя?
— Милый, да он просто мой старый хороший знакомый, ничего такого.
— Он — просто коллега по работе, между нами ничего нет, мне что нельзя ни с кем общаться?
Так обычно и начинаются проблемы в парах из-за «просто коллег», которым партнер уделяет больше времени, чем своим отношениям.
Что же такое эмоциональная измена?
Эмоциональная измена – это когда человек состоит в серьезных отношениях, или у него есть семья, но при этом эмоции ищет на стороне. Он больше времени проводит с коллегой, дарит ей/ему эмоции и свою энергию, отбирая это у своего партнера.
Не все признают эмоциональную измену таковой, но у каждого разные представления о неверности. Кто-то считает, что измена — это только если был секс, а все остальное — зажимания, поцелуи и тд. – нет. Кто-то не считает изменой, если с презервативом, или если это случилось в другом городе, либо на одну ночь и тд.
В любом случае эмоциональная измена сильно травмирует отношения, она приносит неприятности и разлад в отношения. Из-за нее возникают ссоры, скандалы и даже разводы. Кто-то может просто не выдержать третьего лишнего и пара распадается.
Чем опасна эмоциональная измена?
- Такой вид измены даже опаснее физической близости. Секс на стороне можно скрыть, что и предпочитают делать многие неверные супруги. И часто эти мимолетные интрижки даже не всплывают, партнеры продолжают жить вместе, строить семью, и у них все прекрасно. А вот коллегу, с которой хорошо общаешься, какой смысл скрывать? Вы ж просто коллеги. Между вами ничего нет. Тем не менее вот это «ничего нет» и является тем самым камнем преткновения, который постепенно рушит стены ваших с трудом построенных отношений.
Объясню почему. Когда у вас появляется «просто коллега», вы не видите ничего особенного в том, что общаетесь с ним, возможно, общаетесь непрерывно. Но ваш партнер видит эту ситуацию совершенно с иной стороны. Получается, что раньше вы с любимым делились всем, что происходит в вашей жизни, шли к нему за эмоциями и обменом энергией, а теперь большую часть вашего времени занимает другой человек. И этот другой человек получает от вас то, что по праву принадлежит возлюбленному. «Просто коллега» как бы занимает место партнера в вашей жизни. Партнеру от этого становится очень неприятно и больно, но он бессилен что-либо сделать с этой ситуацией. Ведь, «между вами ничего нет, вы просто коллеги». Именно этот момент и обуславливает ревнивое поведение со стороны супруга, потому как он чувствует себя преданным.
Выяснять отношения бессмысленно, тк в ответ можно услышать только одно: «Ты мне не доверяешь, мне что уже общаться ни с кем нельзя, ты запрещаешь мне общаться с другими людьми, как ты можешь не доверять мне?» И тд. и тп. Но молчать тоже невозможно, тк. чувство обманутости, обида за предательство не дадут спокойно жить, не обращая внимания на происходящее, и в конце концов вырвутся на свободу грандиозным скандалом или уходом из семьи.
- Она легко может перейти в физическую, тк. сексуальное влечение никто не отменял.
- Чем больше вы общаетесь с «коллегой», тем теснее становятся ваши отношения. А так как вы не живете с ней/ним, и бытовые проблемы вас никак не касаются, то и отношения между вами соответственно легкие и приятные. Со временем вы подсознательно начинаете сравнивать вашу «просто подругу» и жену/девушку. И «подруга» кажется привлекательнее, да что там, она просто идеал по сравнению с несносной супругой. И что мешает развестись? Да ничего. Вот вам и опасность.
Итак, каковы же признаки эмоциональной измены?
Профессор психиатрии Гейл Зальц предложил несколько критериев:
- Отдаляетесь от партнера, кроме как на бытовые темы, поговорить не о чем.
- Постоянно ждете встречи с «подругой/другом», все время думаете о ней/нем.
- Исчезло желание близости с партнером как сексуальной, так и эмоциональной.
- Практически перестали проводить время с любимым человеком.
- Всеми своими мыслями, желаниями, мнениями, мечтаниями и переживаниями делитесь с «коллегой», а не с возлюбленной.
- Ищите любой повод и способ, чтобы порадовать «подружку».
- Коллега вас понимает лучше, чем партнер, и вообще она лучше во всем, чем партнер.
- Ваши отношения с «коллегой» держите в секрете от партнера, скрываете все, что можно, связанное с «просто подругой».
- Свободное время лучше проведете с «подругой» нежели с женой.
- Появилось влечение к «подруге».
- Постоянные ссоры и скандалы с женой из-за отношений с «просто коллегой».
- Когда супруга пытается обсудить ситуацию, вы с выраженной враждебностью отбиваетесь от нее и выставляете сумасшедшей.
- «Подруге» вы жалуетесь на проблемы в отношениях, рассказываете все, что происходит у вас.
- Стали обращать внимание на свою внешность, чтобы прекрасно выглядеть для «коллеги».
- Если вдруг жена вас застукала вместе с «коллегой», вы чувствуете вину.
- С «просто коллегой» никогда не разговариваете при жене на такие темы, которые обсуждаете наедине.
- В зависимости от ситуации в отношениях с «просто подругой» меняется и ваше настроение.
Здесь вы можете задать вопрос: а как же настоящая дружба? Настоящую дружбу от эмоциональной измены отличает сексуальное влечение. В последней оно присутствует, не всегда осознанно, но есть.
Если с вами все же случилась такая ситуация и вы влипли в эмоциональную измену, то задайте себе вопрос: насколько вы дорожите вашими отношениями? Хотите ли вы сохранить брак? Насколько серьезно ваше новое увлечение? И насколько партнер важнее эмоциональной интрижки?
Если отношения и партнер важнее, тогда вам нужно выйти из этого «любовного треугольника».
Как выйти из «любовного треугольника»?
- Осознайте и примите тот факт, что эмоциональная измена все-таки есть, и она произошла.
- Подумайте над тем, что ваше «мы просто друзья» ранит партнера. А то, что приносит вред партнеру, априори не может быть безопасны для отношений.
- Поговорите с партнером о его чувствах. Успокойте, скажите, что неуверенность в такой ситуации – норма. Объясните, что хорошо понимаете его чувства и его боль от этой эмоциональной измены.
- Подумаете над тем, что вы нашли в этой «просто подруге», что она дает такого, чего нет в отношениях? Расскажите об этом партнеру, возможно, он может дать вам намного больше, но не знал, что это вам нужно.
- Поговорите с «просто коллегой», скажите, что ваша «дружба» принесла проблемы в отношения, и вы решили держать дистанцию, поскольку семья и любимый человек дороже, и вы не хотите все это потерять.
- Если сам не можешь решить эту проблемы, попробуй сделать это с помощью специалиста: психолога, психотерапевта.
И напоследок…
Как определить, это эмоциональная измена или просто дружба?
Ответьте «ДА» или «НЕТ» на следующие восемь вопросов:
- В твоей жизни произошло эмоционально значимое событие, и первый человек, которому хочется об этом рассказать это «просто друг/подруга»?
- «Друг/подруга» знает о твоих проблемах с партнером, ты рассказываешь ему/ей о ваших отношениях все?
- Партнер не знает, о чем вы разговариваете с «другом/подругой», ты стараешься скрывать это от него?
- «Друг/подруга» понимает тебя лучше, чем партнер?
- Скрываешь сообщения «друга/подруги» от партнера?
- В вашем общении с «другом/подругой» присутствуют шутки сексуального характера?
- Если ты представляешь секс с «другом/подругой», то чувствуешь возбуждение от этого?
- На любые праздники или прогулки с «другом/подругой» ты ходишь чаще, чем с партнером?
Если большинство ответов «ДА», то это эмоциональная измена. Что с этим делать, смотри выше.
Очень хорошая статья. Подловила мужа на эмоциональной измене, все происходило именно так, как описано в статье.